Rouge Ciel
Souviens-toi d'oublier.

Tous mes mots se mêlent et ne veulent pas sortir.
Une heure à pleurer. Je sais que c’est égoiste. Mais moi,  je sais que d’ici quelques semaines, ce sera le sang, et la douleur. Douleur qui depuis 3 ans perdure. Toi qui ne me touche plus. Pourtant 48h par mois, depuis 3 ans, si tu m’avais touché, je ne serais pas seule dans le noir a pleurer.
Nous qui partons. Pourquoi. Pour rien. Tant de temps à ta job,  on s’est dit, « tu toffes  jusqu’au assurances » qu’on a pas utilisé. 3 ans de promesse de verre de contact. Toi qui disait : J’peux pas démisioner tant que j’ai pas une autre job. On y est. 5 jours avant. Toujours pas d’autre job. Pas de verre de contact. Moi, enfermée depuis 2 mois, sans travail, sans voiture, sans bébé. Tous ces « aie confiance en moi! » A propos des études de psycho. Toujours rien. Nouveau but, cuisine. Ouais. En aout. Et pour un an. Je fous quoi moi, en attendant? Je reste à la maison, tu travailles, tu reviens crevé, frustré, tu fais à manger, la vaisselle. Tu me laisses aller sur l’ordi, puis tu dors. Je me réveille, t’es pas la, je fais le ménage, je prépare le déménagement. Ton dernier jour de congé avant la fin de semaine du déménagement? Mags chez tes parents! Ouais, Cé ben important tes mags. Ca peut pas attendre une semaine.

Déménagement.  Rien de réellement planifié, pas besoin, j’ai tout fait! des paroles en l’air pour la base de lit, « on va essayer de l’emmener »…Moi, j’ai pu de char,pu de masso, pu de vie, pu rien. Je me tue à faire le bonheur de Lise, je me mets dans tous mes états pour leurs histoires, tu me laisses aller. Rendez vous chez le doc enfin pris, pourquoi? Pour rien. Trouble d’attention? Baaah…Pas grave. Tu penses à moi des fois dis? Le ferais tu, toi, rester deux mois à la maison, me voir aller travailler 8 heures par jour? Te coucher, je me tourne de bord, me blamerais tu vraiment de ne pas faire  plus de ménage ou d’ne pas être la pour toi?
Pourquoi on pars, dis? Pourquoi la? Pourquoi pas en juillet? Parce que j’ai dis hey ! pourquoi pas tout de suite, je m’emmerde? Parce que tétais écoeuré de ta job? Ouais, la t’es ben écoeuré. Bravo. T’aurais pu la lacher ben avant, en trouver une autre avant 5 jours ! Tous ces « t’auras pas besoin de travailler ». Ouais. Imagine 40h d’école en plus de ce que tu fais déjà, ca te plais? Et pourtant c’est ce que tu as prévu! Et moi je resterai la, sur l’ordi, a rien faire, a écrire tard la nuit, a pleurer? Parce que tu ne me touches plus, parce que t’a « perdu la twist »?

Déménager. La, la. POURQUOI ON FAIT CA?
Je suis supposé le faire pour toi. Toi on dirait que tu le fais pour moi. Pour le cash. Je sais pas. Parce que tu veux pas garder ta job de marde. T’aurais pu carré juste aller travailler au vieux Duluth. Pis moi jserais allée au zellers comme j’avais dit. On aurait peut-être pu se permettre un des appart de nos reves.
Pourquoi tu me fais ca? Pourquoi on se laisse faire ça? Pourquoi tu me laisses dépérir sur le chômage parce que t’as trop peur de me dire quoi que ce soit? Qu’est-ce que tu vas me dire, en février, kan j’en aurai pu?! Pourquoi tu ne m’as pas encouragée a arrêter de fumer quand je l,ai voulu, pourquoi tu ne m’as pas pris dans tes bras et dis wow, t’es tu sure que tu vends ton auto? Pis le cash, vas-tu vraiment le mettre sur ta visa?
Pourquoi tu me laisses croire que je vais pouvoir etre mère, en continuant de m’laisser tengueuler pace ke tu sais pu m’toucher, pourquoi tu vas pas faire le test a l’hopital, pour me rassurer, pour pas que j’attende encore un an avant de voir ke y’a dkoi qui marche pas?  Pis que la, oups, j’ai pu de chomage, oups, pu d’auto, oups, on est pogné a cowansville…Parce que tu voulais pas voyager…Ouais. Toi, tu vas etre a côté, et moi, a pied. Merci Jen!  Tu penses a tout ca, dis? Pas besoin. Cé moi ki fait tout. Qui pense a tout. Pis qui t’engueule. Tous tes « je sais pas » ne m’aide pas, ne nous aide pas, mais bon, pas grave, je vais trouver toute seule! J’en ai marreee. Puis, qu’est-ce que tu veux? Tu n’sais pas? Te raccrocher a une job que t’aime?! Bravoooo!! Moi aussi, j’aurais pu aller étudier en coiffure, meme si tout le monde me dit que ca paye pas, j’aurais été heureuse. Mais j’peux pas. On a toujours dit qu’on pouvait pas retourner a l’école. Ben nous voila, 5 jours avant. Tu pense à rien, et moi je pleure.

Publié par : ève à 04:34:06
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Comme la vie est étrange ces temps-ci.

Suffocation
The air is too salty
Salty life, word, mind.
Bite my neck again
And make it die!

Get all this out
This addiction is'nt fine,
The bill is too high
And so my thoughts are.

I don't care as much as i seem
All that is so weird
Life's starting to fade
And so am i. Again.

I'm looking at it, thinking: What the hell?
But i know that would ever change.

I'm just the queen card.
All red. With hearts all above.
You can turn me all over.
I'm still the same.
And i always win if the king isn't in hand.

Loose points.
Win points.

Loose mind.
Win lust.

Comme toujours, je reste immobile devant l'incendie, j'attends.

Publié par : ève à 03:18:29
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C'est fou comme les gens oublient vite...
J'aimerais avoir cette faculté c'est vrai...J'en ai marre de faire confiance aux gens et qu'ils se revirent contre moi parce que j'ai été trop honnête ou trop généreuse...Je ne comprends pas comment on peut dire de moi que je profite des autres alors qu'en me rejetant ils me font mille fois plus mal que ce que j'ai pu dire ou faire sans le vouloir...On partage des choses avec des gens, bonnes ou mauvaises, c'est toujours une faute qui devrait se partager, mais c'est tellement plus facile de me donner la faute parce que je ne démors pas et je veux que ça se règle...Plus je m'accroche, plus je suis humble et objective,  plus j'avoue mes torts, plus j'ai l'air désespérée quand en fait j'essaie juste d'être forte...Plusieurs personnes trouvent ça plutot amusant de jouer avec ça. Comme ça ils n'ont pas besoin de se forcer à quoi que ce soit et je finis par jouer toute seule...

J'ai vécu des trucs difficiles et oui j'ai souvent courru après..Parce qu'il n'y avait pas d'autre moyen. J'essaie de faire face aux choses biensur mais ça remonte à tellement longtemps!

Je n'ai qu'un ami a la fois et je finis toujours par le perdre...
J'en ai marre. Je sais depuis le début que ça va virer mal parfois mais je m'en acommode le temps que ça dure...Seulement jamais personne ne fait son bout d'effort afin que ça ne s'effondre pas...Eux ils ont d'autres personnes ça ne les touche jamais aussi durement que moi...

Je fais pourtant tellement d'effort dans la vie...
Ça ne m'est jamais rendu probablement que je fais tout de travers..
Mais c'est la seule façon que je connais, et les autres en profite tout autant jusqu'au jour ou je deviens l'ennemie numéro un...
Ça s'est toujours passé comme ça et je crois que ça n'arrêtera jamais...

Je suis vouée à ça.
J'aimerais en tirer une leçon ou comprendre pourquoi cela arrive mais je ne trouve pas.
Juste pas.

Tout ce que je fais depuis quelques mois vire au cauchemar...Absolument tout...
Qu'y a-til à y comprendre?
Travailler encore plus fort, faire encore plus d'effort, sacrifier encore plus de rêves, et tenter d'oublier qui ont est et combien on a mal?

Fuck, si j'abandonne encore j'crois qu'il ne restera pas grand chose de déja pas grand chose! Et pourtant, l'envie de toute crisser là me prend, comme ça, car de toutes façons le seul résultat c'est une confusion et un rejet total...Un espèce de rappel de comment on se sent au secondaire quoi...Et tout cela m'apparait si dramatique. Si pathétique. Que les bras m'en tombent et que j'n'ai plus du tout envie de bouger.

Je crois que j'ai encore 15 ans. Ouais, selon mes anciens posts, c'est tout à fait ça. 2005 c'est encore maintenant.

 Encore.

Maintenant.

On m'avait dit d'attendre...On m'avait dit que tout le mal s'en irait...6 ans et les mêmes sentiments me rongent, les même situations se répète, tout s'additionne, et je n'oublie pas. Alors quoi ? J'attends quoi? J'attends qui?

J'crois que ça va pas très bien.
Mais ça. Les gens ont l'habitude avc moi. Ils me laissent toujours régler ça toute seule comme une grande.
Une grande conne de 21 ans qui en a encore 15 tout contre fait, mais avec 6 ans de mauvais souvenirs en plus.
Qui sait pas plus quoi faire qu'à l'époque.
Qui est encore plus isolée qu'avant.
Qui a moins de mots pour le crier qu'avant.
Tout a été dit, tout a été fait, j'ai tout essayé et pourtant c'est le même chaos.  
Alors quoi?

Si c'est pour rester comme ça toute ma vie, dites-le moi tout de suite, ça m'évitera de souffrir.
J'en ai marre d'attendre que "ça aille mieux", que "ça passe" avec des "tout ira bien".

Bien honnêtement, je n'y crois plus.
C'est de pire en pire. Émotionnellement parlant d'accord, mais d'autant plus que physiquement c'est pire qu'avant. Je ne mange plus. Je ne dors plus. Je ne parle plus. Je n'essaie plus.
J'attends que ça passe.
J'attends que ça passe depuis 6 ans.
Mais ça ne passe pas.
Ça casse. 

J'ai tellement voulu me convaincre que je n'avais besoin de personne. C'est facile quand y'a peronne de toute façons. Alors je fais semblant. Mais plus j'essaie et moins ça marche... 

Et tout comme avant, personne ne s'arrête pour vérifier si ça va. Ça n'a jamais intéressé personne. Non en fait ce n'est pas cela. Ça les intéresse. Ils aiment savoir que je m'enfonce. Sans plus. Ils regardent. Ils aiment être témoins de mes réflexions. Sauf qu'ils passent à autre chose si rapidement que je n'ai jamais conscience que quelqu'un est passé. Eux, ils ont besoin de moi, de mes quelques mots, de ma petite présence gentille et de mes efforts effrenés pour trouver un ami. Ils aiment bien ça. Et moi malgré tout je n'peux pas m'empêcher d'agir comme ça...Et personne n'en parle.

Sauf quand dans une rage incongrue je finis par les pointer du doigt dans les dernières lignes. Là, ils se sentent obligés de dire que c'est pas vrai, que tout cela n'a aucune importance, que c'est moi qui regarde pas autour de moi.

Tout a toujours été ma faute, non?  

On m'a déjà fait ce coup la.

La, c'est moi qui passe mon tour.  
 
   

Publié par : ève à 16:22:20
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Sur la même page de blogue, mes 19 ans, et mes 21 ans.

Nostalgie, même si, rien n'a changé.

Rien ne change jamais.

Quand tout va bien, c'est qu'on a seulement tenté d'oublier ce qui allait mal.

Parfois on réussit. Mais on reste la même personne et tout recommence. 

Publié par : ève à 03:40:10
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C'est ce long ciel crevé qui éclabousse ma nuit
De ton absence prompte et émergente
C'est cette amoureuse haine et ce long soupir
Qui crie dans mes entrailles et qui gueule, je le jure!

Oh! Les étoiles sont laides ce soir
Elles bavent de la haine tout est effacé!
J'aurai voulu tromper ma folie
Mais cette terre ne tourne pas, elle s'écroule, je le jure!
Oui mais moi mon étoile est cachée
Oui mais moi mon étoile est cachée!

Je peux courir, je peux voler, mes mains tremblent toujours
Joliment, étrangement, affreusement, amoureusement
Elles ne peuvent trouver le sommeil
Dans cette vie apeurée ce nuage apathique
C'est cette haine tordue qui m'étripe, je le jure!
Toutes les nuits je souhaite voir ton visage dans le ciel
Tu aimes la noirceur c'est ta seule amie
Là dans le néant es-tu mieux qu'ici?

De trop d'amour j'en ai assez!
Assez jamais toujours azuré
Toujours un peu macabrement délabré
Je veux tant je veux tant, je t'en veux tant, je le jure!

J'ai bien peur que si ce bientôt n'est pas toujours
Si ce jamais s'approche, ou accroche encore
Si tu n'me promets plus rien, toi obsession, toi espoir presque échu,
Si tu sors de mes illusions, j'en mourrai!

Arrive, arrive, arrive! Que ton règne vienne par mille prières!
Ta place est juste ici, juste ici, pourquoi pas!
Ton inexistence me fait si mal
De trop de haine maladive au ventre de l'agonie on me trouvera
Si toi tu n'en veux pas!
Je suis trop jalouse, je veux tant, je t'en veux tant, je le jure!


Trouves-moi! Approche et accroche-toi! S'il te plait, ne me tues pas. Ne te perds pas. Ce labyrinthe aura fît de moi.
Ce soir, ta mère pleure pour toi, et ce n'est pas moi, je le jure!
Cette lubie a désinventé ma vie, celle qui n'existe que pour toi.
Et ce cauchemar sans toi vire au désespoir.

Tu es l'espace entre moi et la vie
Tu es le trou dans mon cœur et la feuille de mon cahier
Tu es la voix derrière mes mots tu es chaque date du calendrier
Tu es le souffle qui me fait respirer
Tu es l'oxygène de mon sang
Tu es l'encre de ma pluie tu es ma musique et le papier-peint
Mais tu n'as pas encore trouvée le chemin vers moi
Capturée par les anges tu n'entends pas ma voix
Je ne vis que pour toi s'il te plait entends-moi
Que je puisse un jour te serrer dans mes bras
Je le jure, Sarah, je le jure, suis-moi.

Je ne cesse d'écrire ton nom je sais j'en suis malade
Je sais je sais je ne sais pas!
J'écris ton nom et déchire les lettres
Parce que t'es pas vraiment là, le puzzle seulement
Assemble-moi en te levant.
Émerge de mes veines ne bois-plus mon sang!
Tu me rends folles je t'aime tant.

Publié par : ève à 02:08:51
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Un long sommeil engourdit
De mes mains s'imbibent
De mon corps cette faille
Attrayante et étourdie

Seulement ce ciel
Et cet espoir mort
Seulement ma tête
Et le coeur en dehors

Juste le murmure du vent
Qui me dit
Tu n'as pas oublié!
Seulement ma folie
M'ayant retrouvé.

 

Je cherche présentement un éditeur pour mon roman Rouge ciel inspiré de ce blogue, et par le fait même de ma vie! J'espère que ça aboutira.

http://www.123votez.com/sondages/sondage-gratuit-37048_63875.php

Publié par : ève à 23:19:55
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Publié par : ève à 01:19:11
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Publié par : ève à 01:18:33
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Publié par : ève à 01:15:51
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Publié par : ève à 01:10:17
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Avec ce post-ci, ça me fait 594 posts, soit le plus dans la catégorie littérature-poésie. Haha. Que de souvenirs que tous ces textes...Je vais surtout écrire sur mon autre blogue maintenant, mais je ne supprimerais pas celui-ci pour rien au monde :)

Publié par : ève à 23:54:40
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Plus je relis les premières pages de mon blogue..Plus je me rends compte à quel point les choses changent. Les contextes changent et certaines choses que je désirais à l'époque, je les ai, d'autres sont perdues à jamais. J'avais moins de tracas en 2005 malgré c'que j'pouvais penser. Mes préoccupations et mes désirs les plus chers de l'époque sont bien évasifs vu la situation présente. Comme j'avais hâte d'aller en appart, de quitter le secondaire, de trouver l'amour, de rester seule chez moi tranquillement devant la télé. Dire que je file le bonheur avec quelqu'un avec qui je trainais a cette époque là. C'est fou.  Celui que j'appellais Dark..

Publié par : ève à 00:51:42
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Ark. Y s'est remis à faire frette.
Les jours filent et se ressemblent.
Et j'reste seule devant l'écran en attendant qu'il revienne, que je puisse lui gueuler dessus pour qu'il fasse son ménage et qu'on s'enlise.
Le soleil me manque et plusieurs personnes aussi.

J'ai 19 ans et des incertitudes.
Les mois de mai et de juin se déchaînent, ils veulent qu'on les suive.
Un tas de projets en l'air, les siens de tous les côtés. Qui me laissent à l'écart.
Moi j'attends que l'ange passe.
Qu'il me dise que ça ira.

Publié par : ève à 11:27:06
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Catégories : Réflexions

Tout ce temps libre.
En grande partie gaspillé devant la télé ou l'ordinateur...
Mais je suis quand même rendue a la 29e page d'écriture de mon roman. Ça n'a pas l'air beaucoup comme ça, mais sur Word, en police 12, cé du stock pareil.
:) J'suis fière pis j'ai hâte de le finir.

Je travaille pu pis je suis ben heureuse comme ça.

Publié par : ève à 03:02:03
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Catégories : Réflexions

 

Désinvolture hautement cadencée

Une évolution généralisée

S’étend sur l’espace, déchire l’étiolé

Crache un amour corrompu et cassé

Coincé par la perfection de ce cirque exquis,

 

Tu dois synchroniser ton souffle à autrui 

Intronise-toi, tu t’essouffles, es-tu fou?

Tu t’étends sur l’espace et le temps

Et ton passé se cache de toi

 

L’ampleur de tes peurs négligées

Ironiques blessures qui nous tombent, contrôle-toi! 

Enveloppe-toi de la beauté immonde et engourdie, salée

Cet amour, cette lubie nous veulent prisonnier.

 

Évitons les paroles détraquées, cette vérité

Bonté écrasante aux mouvements glacés

Lève-toi, cours, évince l’érosion

Ton corps n’est un bolide délaissé.

Délaisse cette torpeur, ne sois pas inconscient,

La catastrophe suit nos envies
Selon le pourpre de nos joues
Et le jour git de nos maux
La nuit accroit nos écarts. 

Essuie tes excuses, ne suis pas ton instinct,

Camouflage estompé des jours de tristesse

Multicolore comme cette neige
Je suis une junkie dans un manège

Sur ton parallèle éclaté d’illusions.  

 

Je flotte, je dors, m’as-tu vu?
J'érige et je tombe je mords et j'oublie

Ce vent glacial transportant l’euphonie
Élégante empathie à délecter, croque-la aussi!

Le château est effacé
La liberté, de jade perlée
Catastrophe sucrée, idées
Gris foncé, couleur enuui, sacadé, 
Qu'un peu d'espoir dans un monde rose et sale, innondé
Frisson glacé, de désarroi rancunier  
Corrompu. Las. Essoufflé. 

Prisonniers d’un nuage tu ne peux respirer,

La nuit est morte
La ville se cache.
Les rêves s’évaporent,

Et le manège chavire.

Publié par : ève à 23:35:33
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Catégories : Poésie

J'voudrais dire que c'est le paradis.
C'est clair qu'on est bien.
Mais en fait c'est la première fois en plusieurs mois que j'ai l'occasion d'être seule, de penser, de réfléchir. J'dois tirer un trait sur tout ça. Oublier l'année de merde qui vient de passer. Repartir.

J'suis épuisée.

On n'fait que ça, lutter.
Jour après nuit, après les amours et les amitiés brisées.
Le travail, le cash, les obligations.

Reste un remède: la musique, quelques lignes sur un blogue, quelques espoirs, des cigarettes et surtout beaucoup de cran. 

Me remettre de tout ça.

Publié par : ève à 00:11:47
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S'allonger sur le ciel
Doux soleil atrophié 
Liberté a venir
Colère piétinée.  

Dépendance responsable
Coeur abusé
Déraisonnable ambition
De notre amour enfermé.

Publié par : ève à 23:24:12
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Nouvel appart dans un mois et demi..
Juste nous deux..
Partir une nouvelle vie..

J'espère que tout ira bien.
On s'égare des fois, on se perd.

Mais je t'aime tellement.

Publié par : ève à 20:09:19
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C'est sur. Je pourrais aller en hotellerie. Je pourrais être femme de chambre. Je pourrais diriger un gîte. Je pourrais faire un cours d'esthétique a St-Hyacinthe. Je pourrais travailler dans une pharmacie. Je pourrais juste travailler au cinéma. Je pourrais juste rester ou je suis.
A rêver a j'sais pas quoi.
Le tout c'est de choisir.

 

Publié par : ève à 21:56:13
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Catégories : Réflexions

C'est la veille de Noël demain?
Ah ouais?
Moi chui dans l'rush par dessus la tête a job.
J'ai un chum merveilleux, mais la vie est loin d'être toujours rose quand on sort avec Dark. Puis j'ai au fond du coeur des idées noires et des rêves inachevés.

Maudit cash.

Publié par : ève à 19:06:58
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J'nai plus envie de venir étaler mon amour ici aux yeux de tout ceux que ça ne regarde pas. J'aurai toute la vie pour apprécier cet homme et en parler autour de moi. Nous ne voulons plus jamais nous perdre. Point.
C'est un amour si fort que ça fait pleurer les anges.

Pour une fois, la dernière, tout ira bien.
Pas de cris, pas de larmes, pas de prison ni de drogue, pas de claque ni de cachoteries.

On ne sait pas encore ce qu'on fera de notre vie, mais on la passera sûrement ensemble. Et même si ce n'était pas le cas, je n'aurai rien à regretter parce qu'on fait de notre mieux. Que tous ceux qui ne sont pas contents aillent se faire foutre.

That's it.

Publié par : ève à 10:23:59
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L'inspiration est revenue en même temps que toi, en même temps que l'hiver. J'ai souvent compté les hivers sans toi...Maintenant tu es là. C'est un petit bonheur fragile avec des fragments du passé..Mais on sera fort et on dansera dans la tempête.
Je crois que je suis encore capable de croire en l'amour.

Car tu es là.

Publié par : ève à 11:22:51
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Le gros rush s'en vient à job..
N'ai tu rien à foutre moé d'vendre des asti de chocolats pis de cadeaux 4 fois trop cher BEN OUI madame je le sais que c'est cher!!
Ahhhh Pis la musique de Noël du centre d'achat à longueur de journée full Power la....Pis là l'monde sont jamais content faut tout tu leur fasse sur mesure avec tel tel bonbons..GA PREND LÉ DE MÊME J'AI PAS JUSTE CA À FAIRE!!

HUmmM...

Tu Me manques Fuckig'ment gros.

Autant que y'a d'étoiles qui brillent ce soir.
Autant qu'il ya d'Émilies.
Autant qu'il y a de constellations.

Publié par : ève à 23:04:56
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1. J'ai déboulé les marche sul cul à matin
2. Faut que j'déblaye mon asti de char
3. On voit pas les mausus de ligne à terre sé routes
4. Y fait frette!!
5. Ça coute plus cher de gaz parce qui faut laisser l'char réchauffer avant d'partirrr
6. AVEZ VOUS VU LE PRIX DU GAZ PREMIÈREMENT?
7. Faut chauffer plus pis maudit que ça coute cher l'hydro par chez nous!

Gnaaa j'aime pas l'hiver!!
J'vous laisse avec une belle photo de moi qui a été prise l'année passée qui résume : JME COUCHE A TERRE PIS J'ATTEND L'ÉTÉ :P

Publié par : ève à 22:33:03
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Catégories : Réflexions

J'ai trouvé une junkie, seule dans le noir.  
Mais je n'ai pas voulu la déranger, alors je l'ai laissée perdue là,  ancrée dans les constellations, une prison bienvaillante en forme de carré.
Moi,  je me suis couchée sur la lune en attendant mon triomphe.
Moi, je crois que je me suis cachée en espérant oublier tout ce que je savais.

Et finalement, je me suis abandonnée aux étoiles, dans un temps mort, dans un infini. Le temps d'un amour. Retrouvant mon âme perdue dans l'espace clos. Et j'ai déraciné mes ailes jusqu'à m'envoler.
Mais tout tourne, tout bouge, tout s'efface, la joie s'effrite et la douleur reste.
Mes ailes sont sales, usées, le nom de quelqu'un d'autre est gravé dessus.
Alors je vais les arracher une bonne fois pour toute, rester à la même place, les regarder disparaître et mourir dans la nuit.
Alors moi aussi, je serai ancrée dans les constellations, et à ce moment-là, je redeviendrai la junkie, celle qui emmerdait les sirènes, celle qui faisait des vagues. Seulement, je deviendrai aussi autre chose, je modifierai les souvenirs et les circonstances, je deviendrai une meilleure personne, je n'aurai plus peur du ciel ni du rouge.

Car tes bras seront mes ailes.

 

N.B. à Owen qui ne vient supposément plus sur mon blogue (Hey! tu as encore manqué à ta promesse,  grand con)

 Plus jamais quelqu'un ne me dictera ma conduire, ne me dira quoi faire, contrôlera ne serait-ce qu'une fraction de mes décisions, de mes désirs, de moi. Owen , tu me harcèlerais encore jusqu'à ce soir. Après toutes ces discussions, ces promesses, toute cette fierté que tu as de me dire que tu as changé. Et tu me quémandes des compliments? DÉGAGE.  Too bad, too late. Reçois mes ailes en pleine gueule, écho de nos souvenirs, de nos rêves, de tes foutues conneries.Tu n'as que ce que tu mérites. Mais ne vient pas me dire que ma vie est merdique, que j'ai un salaire de merde et que je devrais changer. (oh, pour te ressembler?!) Et quel changement d'ailleurs!  Je t'ai connu moins-que-rien, et plus tu m'harcèles et plus j'me dis que t'es exactement pareil. Fais-la à quelqu'un d'autre que moi, ta game du gars qui a appris de ses erreurs et qui ira loin. T'iras nul part, p'tit con. Tu vois? J'te dis ça et ça te démolis, la preuve que tu as trop besoin des autres pour agir en fonction de c'qui devrait vraiment être fait; t'as jamais su te prendre en main et faudrait que je te mette au défi de me le prouver pour que tu le fasse. Mais tu sais quoi? Rien à foutre. That's it. T'es un nul et j'me suis libérée de toi pour toujours. Allez, redis-moi que ta vie est belle et que tu as compris des choses.
C'est de la pure bullshit. Merci bonsoir.
Pas d'autographe, pas de session photo, pas d'applaudissement.
T'es content maintenant? Regarde ce que tu as fait. J'voulais te laisser au moins une chance en tant qu'ami, et t'es encore allé trop loin, t'as tout détruit. Va dont pleurer sur ta mère.
TU NE ME FERAS PLUS JAMAIS MAL, C'EST CLAIR? 

Publié par : ève à 23:28:25
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Fuck que j'tépuisée, écoeurée de travailler, ben raide.
J'ai tellement hâte que tout s'arrange .

Publié par : ève à 22:17:34
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C'est quoi cette affaire-là. 
Tout le monde me cours après depuis que j'me suis casée avec Johnny. Sérieux.  
Test de conscience?
Ou tout le monde est juste trop con?

Tu peux me faire confiance, tu sais. Mais c'est juste que bordel, c'est chiant!

*

J'suis arrivée a la maison tantôt, j'suis allée pour nourir mon poisson rouge, pis..il était mort. Après juste une semaiiinneee!

Mausus. Pense que j'va aller a l'animalerie demander si y'a des garanties de remboursement pour les poissons rouges.

*Ça pourrait être drôle de faire manger un char de marde au vendeur.. ! Haha.  *

Publié par : ève à 21:50:06
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Énorme, monstrueux, gigantesque sourire.
J'aime notre folie et je t'aime toi.

Tu me manques.

Publié par : ève à 09:03:21
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Même si j'étais devant Johnny Depp, je crois que j'aurai du mal à ouvrir mon coeur. J'ai encore peur de m'abandonner à quelqu'un. Lucas Scott, hum...Haha. Peut-être bien. Un mélange des deux, avec la personnalité en or de quelqu'un que je connais, et la noirceur de la nuit, une fois la Terre arrêtée de tourner..Quelque part au Mexique..
Alors là, je dis pas. Tout s'apprend, tout se change..Le passé reste et l'avenir devient.

Haha. Ça peut parraitre weird, mais ça ne l'est pas. :)

J'suis tellement heureuse quand je pense à ça.
Tu as dessiné des soleils sur ma peau...

Publié par : ève à 22:22:40
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Mise en situation: Il me fait chier et il essaie de faire pitié en disant qu'il sait pas comment on en est rendu la et qu'il sait pas ce qu'il a fait de mal blablabla...
* J'agis en JE_MEN_FOUS_ROYALEMENT, attitude préconisée ces temps-ci et pour un temps indéterminé.

Lui- T'es vraiment rendue une sale tite garce. C'pas parce que ça va mal dans ta vie qui faut que tu déverse ça sur tout le monde..J'comprends pas ce qui t'es arrivé..j'te reconnais pas..J'tai rien fait..J'técoeuré que tout aille mal..Pis pourquoi t'es rendu de meme avec moi... 

Moi- T'es pas le seul c'a terre pour qui ca va mal. Pis chu de MEME AVEC TOUT LE MONDE, prend toi pas pour plus important que tu l'es.

Lui- Tu vois pas que tout le monde que t'a aimé s'en va peu a peu...Moi, Jim, ton meilleur ami de l'école...

Moi- C'est du passé. J'va me rebatir de quoi loin de ce monde là. C'est pas moi la conne, c'est vous..  

 (...)
- Adieu Jen l'ange..
Je sais qu'au fin fond de toi la jenny que j'ai aimé est encore vivante. Je t'aime.

Qui a dit ces paroles ce matin?
A) Bass
B) Owen
C) Lapin
D) Tam

.....................

 

 

 

 

 

 

 

........................

 

La réponse est: Bass! Bravo au concurrent!  J'ai hâte de voirs les autres participants en faire autant!

Publié par : ève à 11:43:44
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C'est dur tout ça. Owen m'apprécie vraiment.
Et c'est dur à supporter. Parce que je ne lui pardonnerai jamais. Parce qu'il aurait pu changer les choses et agir tellement autrement. Ses belles promesses, j'ny crois plus. Qu'il essaie de se convaincre lui-meme, il aura plus de chance. Ses histoires de devenir un autre homme qui va de l'avant et crois en l'avenir..On ne me la fait plus a moi. No way. Plus de chance. Fini la compassion. Je ne veux plus savoir. Qu'il le fasse. Tant mieux. Mais c'est trop tard pour moi.

Conséquemment.
J'me retrouve seule avec ma peine en essayant de n'pas penser que j'ai tout perdu. J'voudrais bien que d'autres hommes m'apprécient. J'essaie d'me retenir.
 
Bled, j'essaie de pas y penser. Mais il me fait tellement penser à Lapin.

Mais rien. 

Reste que quand Owen aura compris, quand il cessera de me complimenter, de me supporter, de m'aimer, de me parler, là, je serai vraiment seule, et là commencera le vrai combat.

J'ai peur de perdre contre mes fantômes, peur de me perdre moi-même. Que le cercle viscieux recommence.

Suis-je assez forte ?
Ai-je reçu assez d'amour pour survivre sans quelqu'un qui me borde? M'endormir tous les soirs dans ma solitude, sans petit mot sur le frigo, sans bagel le dimanche matin, sans bisou dans le cou?
Je pourrai aussi faire la liste des mauvais cotés que je n'aurai plus à supporter, en me faisant croire que la liberté m'attend, mais c'est drôle, je m'ennuie soudainement de quelqu'un qui me dit je t'aime.

Et je ravale ma fierté.

Publié par : ève à 22:03:16
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Catégories : Réflexions

Owen est sorti.
Moi j'dois continuer mon chemin. En le laissant la-bas.
Pacter ses affaires. L'apeller de temps en temps. Oublier ce sentiment nommé l'amour.

Publié par : ève à 10:09:34
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Je vais aller voir Owen la-bas. Puis il sortira surement dans la journée.
Puis il ne voudra plus me quitter, j'aurai le coeur déchiré par la peine et les remords, et on pleurera notre amour envolé.

Tu devras me pardonner cet abandon, Owen. Pour nous deux. Je n'ai pas le choix. Tu dois t'en sortir seul. Et je dois survivre.

Ici.

Sans toi.

Sans personne.

Parmi les gens mais a moitié réveillée.

Parmi le chaos que tu as semé. 

Parmi les souvenirs que j'essaie d'oublier.  

Publié par : ève à 21:20:35
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C'est pas toi qui est coupable, c'est moi.
Qu'ils me prennent a ta place!
J'aurais du être la. J'aurais du t'empêcher. Mais tu t'sentais comme si t'avais rien a perdre. Moi j'tai envoyé direct la-bas en t'laissant seul. T'as jamais su faire les bons choix. J'étais ta lumière pis j'lai éteinte. Maintenant t'es en dedans.
C'pas tous les jours qu'on recoit un appel de son ex direct de prison. Coupé sec parce qui peut pas parler longtemps. J'feel vraiment pas la. Ca marche pu. On peut pu faire semblant. C'est sérieux.
T'as perdu ta job 6 fois cette année. T'as fais faillite. La t'es rendu en dedans. J'ai toujours été la pour toi. J'partirai pas seule de mon bord en t'laissant dans ta merde. J'fais être forte pour toi. J'vais être la. Owen, qu'est-ce que j'tai fait? J'essayais de t'aider. J'ai fait tout c'que j'ai pu. Mais j'ai coupé ça sec en pensant que ça irait mieux. En pensant que tout irait bien. C'était presque le cas. Y'a fallu que tu t'embarque la dedans pis que tu te fasses pogner. Juste keke jours avant que tout soit fini. J'suis triste pour toi. Pour nous. Pour l'avenir qu'on aurait pu avoir. J'aurais pu y croire juste quelques semaines encore. Pour t'éviter tout ça. J'voulais que tu comprennes. J'voulais que tu arrêtes de vivre que pour moi. J'voulais que tu rencontres du monde. Que tu sortes et que tu sois un peu indépendant pour que je puisse respirer. Voila c'que ca a donné. J'sais pu quoi faire. C'est trop dur de savoir que t'es la alors que tu devrais être tranquillement assis a coté de moi, a jeter un oeil a l'écran pour t'assurer que j'parle pas a un autre gars. Qu'on vive une séparation normale. A faire semblant que ca ira sans vraiment savoir si on est prêt a vivre un sans l'autre. J'préfererais 100 fois mieux ça. J'ai l'impression d'être prise en cage moi aussi, a tourner en rond en attendant que tu reviennes. J'sais plus trop c'qui est bon ou pas  pour  lui et moi  mais croyez-moi en c'moment j'men calisse pas mal. Ca aurait jamais du arriver. Ca devait pas se passer comme ça. C'est trop brutal.Ça te donnera une leçon ça oui. Mais encore. On était déja assez malheureux, assez brûlés par les dettes et la vie. Ce soir, Owen, putain que j'voudrais être près de toi.
Mais ta chambre est vide, ton lit est vide, l'appart est vide, ton auto est pas dans cour et mon coeur te pleure.

J'dois continuer a vivre comme si de rien était, comme si tu méritais tout ça, en m'disant que tu m'as assez fait d'mal pour que j'puisse me sentir détachée d'toi. Mais c'est un criss de gros fake.
Tu reviens pas avant lundi, peut-être plus tard.

Moi, j'suis déja partie.

  

Publié par : ève à 23:14:32
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Catégories : Réflexions

Je frappe un mur.
Je ne veux plus jamais dépendre de personne, me laisser dire quoi faire.
Vivre pour moi-même.
Moi et mon grand coeur..J'ten train de me rendre malade.
C'est rendu que y'a qu'Owen qui est la pour moi, c'pas normal. 

Il s'en ira. Mais ce ne sera pas aussi bien que je l'imaginais.

Avoir la paix c'est une chose.
Mais je ne l'ai pas.

Publié par : ève à 11:23:10
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Moi-  J'suis pas prête à me réengager. J'ai besoin de me retrouver, de me sentir entière. J'ai le coeur vide..
Tam - Pauvre fille. J'ai d'la peine pour toi.
Je l'sais que t'as pas le choix de m'faire du mal pour être heureuse.
(...) Fais le ménage dans ta tête parce que le monde autour de toi en souffre. Moi j'décriss. Tu me reverras pu jamais la face. J'aurais du l'savoir aussi. Osti que chu naïf. À quoi j'ai pensé. Une p'tite jeune de 19 ans.

Et bye bye. Moi, sur l'autoroute, allant le reporter d'ou il vient. 

Tout défile et je m'enfonce en attendant de reprendre des forces.

Owen lui, il part jeudi. Il faut que j'me garde des larmes en réserve.

*Jenny, déboussolée, seule avec elle-même, essaie de rester forte.

Publié par : ève à 01:25:06
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Owen - J'pars pour de bon là. C'est fini. Ne me demande pas de revenir dans deux mois. J'pars. Ça va être dur sans toi..

Moi- T'es capable. Faut que t'apprenne à vivre par toi-même.

Lui- J'espère que tu vas être heureuse min que j'sois partie.

*Larmes*

J'ai peur en tabarnak. J'ai peur de m'engager à nouveau avec Tam.
J'ai besoin de temps pour digérer tout ça.

Publié par : ève à 19:00:19
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J'pu capable de souffrir de même.
On s'a dans face à tous les jours.
On s'fait du mal.
Tout le monde me dit de m'en foutre. Mais c'tune criss de lutte intérieure.
J'pas capable d'être heureuse tant qui est là. J'voudrais ben toute abandonner right now. Si seulement il réagissait d'une autre façon. Au lieu de sortir tous les soirs, s'lancer dans drogue pis faire le cave.
Se trouver une job, un appart. Au lieu de se trouver un autre portefeuille à poitrine. J'plains tellement cette fille-là. j'voudrais tellement l'avertir. Ça m'fait mal. J'minquiète. j'vire folle. C'est d'ma faute si y'en est rendu là, mais y'a le choix de s'en sortir encore. Faut juste qu'il le fasse. J'me sens plus concernée qu'il le faudrait. Mais je le sais que c'est moi qui l'a sorti d'la marde. Y s'en retourne drette dedans pis c'est ça qui m'écoeure. J'ai vraiment d'la misère à gérer tout ça.

Publié par : ève à 10:21:25
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Catégories : Réflexions

À force d'avoir les yeux plus grand qu'le ventre
Aussi grands qu'un village entier, de géants beaux prés
À force de plus savoir vraiment quoi vouloir
Je pense, encore un peu à toi

À coup de mots malades qui vivent dans leur passé
De lettres jaunies par de vieux rêves illettrés
À coup d'absences de trop loin trop souvent répétés
Je me suis perdu entre nous deux
Quelque part au fond de nous deux

Mais encore là, je sais pus trop quoi penser d'moi
De ce que je suis devenu depuis
Ou de ce que j'étais avant toi
J'ai mal à l'amour du jour
Mal en dedans, aux alentours
À tout ce que je pourrais prendre comme roue d'secours
Je pense encore un peu à toi
Juste encore un peu mélangé

C'est devenu trop facile, de revirer d'bord
De recommencer à zéro, de faire chambre à part
De marcher sur le monde de haut sur un fil d'amour
C'est devenu trop difficile d'y croire

Y'a tellement d'monde à aimer, autour de moi
Des fois je sais pus trop où m'embarquer
À soir je m'endors en homme libre en rêvant que demain
Me réveille un peu moins rêveur

Mais encore là, je sais pus trop quoi penser d'moi
De ce que je suis devenu depuis
Ou de ce que j'étais avant toi
J'ai mal à l'amour du jour
Mal en dedans, au alentours
À tout ce que je pourrais prendre comme roue d'secours
je pense encore un peu à toi
Juste encore un peu mélangé

---

A me donne des frissons cette chanson-là.

L'amour fait si mal lorsqu'il crie au secours.
Lorsqu'il crie à l'oubli.
Lorsqu'il claque les portes.
Lorsque t'es là, à moitié, lorsque j'suis perdue dans ma tête et que j'essaie de ne pas pleurer, quand on se déteste sur le coin du lit.

J'aurais voulu que tu aies une belle vie, Owen.
Mais elle ne sera pas avec moi, ça c'est sur.
Alors va-t-en, avant que la haine ne détruise tous les souvenirs.
J'en ai mal de te le dire, mais je n'ai plus besoin de toi. 
Cesse de me faire si mal en dedans.
Disparais, que je puisse cesser de faire semblant de t'oublier.
Que je puisse t'oublier pour vrai.
Je ne le dis pas c'est vrai. Mais j'en ai marre de tout ça.
C'est si facile quand Tam est là. Il est tout le contraire de toi, mon hippopotame, mon trésor.

Mat.

Tam.

Opposés dans mon coeur et ma tête, opposés dans les sentiments et dans le respect qu'ils me portent. Et opposés sur papier.   
J'essayerai de lui donner tout l'amour qu'il mérite, je le veux de tout mon coeur. Mais je suis si mal en point. Parce que tu m'as tout pris, Owen, et maudit que j'ai hâte que tu t'en ailles. Va-t-en avec tes dettes et tes mépris.
Laisse-moi en paix. 
Retourne dans le trou d'ou tu viens. T'as jamais rien compris, rien appris. Je te supporte en attendant le soleil. 

Et le ciel est gris.
 
 
 

Publié par : ève à 23:31:04
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Catégories : Lyrics, Réflexions

Eve, 19 ans, confiante en l'avenir malgré tout.

Je sais que tout le mal qu'il m'a fait s'en ira avec lui. Si seulement il part un jour.  

Le bonheur reviendra.

Publié par : ève à 10:06:16
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Okay. C'tallé loin. Trop loin. On est tous a bout de nerfs.
Mais la. Owen va s'en aller.
C'est un tournant dans nos vies a tous.
J'ai tout abandonné pour qu'il s'en aille.
J'ai une couples de rêves qui m'ont pété dans face. Mais il s'en va refaire sa vie ailleurs maintenant.Et moi je continue a espérer que ma vie va etre meilleure. On a juste a attendre. Et a oublier la shit.

Je repars a zéro en espérant surtout ne pas refaire les memes erreurs. J'ai le choix. Y'a plusieurs personnes qui peuvent entrer dans ma vie. J'dois juste suivre le meilleur chemin. Pour l'instant, je n'ai aucune maudite idée de se qui va se passer. C'est pas un feeling super le fun. J'Mennuie qu'il y ait quelqu'un qui est la pour moi. Mais je resterai forte.
j'suis dans une bulle négative a l'os. J'sais meme plus qui je suis. 

Publié par : ève à 11:01:50
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J'essaie vraiment de garder la tête froide. C'est le mieux que je puisse faire.
Mais la guerre est vraiment pognée icite. Owen et Paranoyak se détestent.
Et les deux me disent: fais keke chose, chu pu capable. Mais quand j'en défend un, l'autre me tombe dessus. C'est dur. Mais j'veux pu me mêler de ça. Chui pour aucun des deux. J'essaie juste de garder le sourire. J'veux pas que tu te mettre contre moi Paranoyak. Mais si j'fais rien, c'est parce que ça ne me touche pas. C'est toi qui a un problème avec lui, lui avec toi. Moi j'suis celle qui vous regarde vous battre. j'veux juste être heureuse. Ouais, Owen a ben des torts. Mais quesse vous voulez que je fasse. J'suis pas Dieu. Chui juste moi. Si j'ferme ma gueule c'est parce que j'veux pas m'en mêler. Thats' it. Non, il ne me contrôle pu. Non, j'fais pas c'ki veut. Loin de la. Mais j'frai pas toute c'que tu m'dis d'faire non plus. Chui une personne, chui moi, j'suis pas juste l'ex ou la coloc. Okay.
Jenny en a son cul.
Thats'it.
Battez vous si vous voulez, ca mènera nul part.
C'est moi qui va décolisser si ca continue.
Tout c'que j'voulais c'est recommencer a zéro mais putain on est encore plus profond dans la shit asteure. Comment ca? C'pas ma faute certain.
Faites de quoi quelqu'un..Min qui soit parti, c'est quoi, c'est sur moi que tu va chier, ma belle?
Faut apprendre a vivre avec les autres. Accepter une couple de choses, faire un minumum de compromis. Pas toute mettre sur le dos de tout le monde.

Relaxez dont tous les deux ca me donnera des vacances.

Publié par : ève à 20:06:23
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Ça va mieux.
J'ai changé de chambre.
On se détache peu a peu.

J'ai parlé a Foot quelques fois.
Je vais l'appeller la semaine prochaine.
Et voila.

Publié par : ève à 09:45:27
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L'horloge indique minuit 09.
Tout le monde vient de partir.
Je me retrouve seule devant l'écran.
Tu m'as jamais rappellée.
Et je suis un peu déçue.
J'ai du appeller 45 fois au moins.
Owen va revenir tantot. Il me serrera fort.
Les bouteilles vides sont alignées sur le comptoir.
Je sirote ma dernière bière de la soirée. Fuck! Mon pack de clope en presque vide.
Minuit 13. Ça avance. Mais moi je reste la. J'essaie de savoir ou je sais. Ce que je veux. Comme je regrette mes fêtes d'enfants. Putain qu'on pouvait s'amuser. C'était l'évènement de l'année.

Fuck une chance. J'avais tout effacé. Control-Z fait des miracles!
Moins deux minutes.

Minuit 19. Bonne fête!

Bonne fête. Je finis ma bière et je vais au lit.
C'est triste.

Peut-être que demain sera mieux.
 

Publié par : ève à 00:21:59
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Ultraviolet, a la télé.

'-Pourquoi refuse tu d'ouvrir ton coeur?

-Parce que ces moments sont si fabuleux que quand ils s'arrêtent, on se retrouve en enfer.'

---

J'en ai marre de briser les coeurs. Lui qui me dit: Mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça?  Moi qui dit rien. Moi qui s'en fout.
L'autre, Owen, qui essaie de me toucher, de m'aimer. Moi qui dit: Lache moi!
Et le troisième. Celui dont je ne sais pas encore quoi m'attendre. Mais vers qui je suis allée. Vers qui j'ai foncé sans peur.

Mais je suis encore perdue. Tout ce que je veux c'est que tout aille bien.

Publié par : ève à 21:16:34
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J'sais pas trop quoi dire.
Le sort s'acharnait vraiment sur moi aujourd'hui.
J'suis pas vraiment supersticieuse mais j'en avais vraiment la chienne tentot. Même a soir, j'veux pas sortir. J'ai juste un criss de mauvais feeling.
Comme si tout allait pas déja assez mal.
J'ai pas mangé d'la journée pis j'ai même pas faim.
Peut-etre que j'suis juste en train de virer folle.

But Jen is very dark right now.

---

J'aurai 19 ans dans quelques jours.
Et tout change dans ma vie. J'ai l'occasion de me retrouver seule avec moi meme pour faire le point.  Et pour comprendre l'amour.
J'espère que je saurai faire les bons choix.
Je sais que certains seront décus. Mais je me dois de, pour une fois, faire ce qui doit etre fait, ce que me convient vraiment.
Je sais aussi que certains seront fiers de moi.  
Meme si je suis un peu perdue. Meme si j'ai répandu beaucoup plus de peine que de joie, en plus de tout l'amour perdu dans l'espace.
J'attends, c'est tout.
J'attends que les choses se tassent et que mon coeur redevienne solide comme avant. Cette spirale de l'amour qui m'a tant apporté..comme j'en ai peur maintenant.

Jenny's waiting for a miracle.

Please, please, let her go. 

Publié par : ève à 18:23:38
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Catégories : Réflexions

Tout ça m'épuise au plus haut point.
C'est inhumain.
Les deux ne me laissent aucune chance.
Ils sont impitoyables.
C'est vraiment la bataille.
Et moi je suis prise entre les deux, l'homme avec qui j'habite et l'autre qui me veut pour lui tout seul.

Et moi, si je veux juste être seule?

Publié par : ève à 10:55:46
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Catégories : Réflexions

Ça ne va pas.
C’est l’orage, le long vide, la bataille.
Je lutte contre ce passé couleur nuit.
Je lutte contre les étoiles sur le plancher, dans mon ventre, sur mon bras.
C’est cet amour qui me tue.
C’est ce silence qui m’engloutit.
J’aurais pu fuir.
J’ai mal au coeur.
L’appel de ma détresse résonne au creux de la forêt.
Mon sourire se casse en mille ciels rougeoyant.
Tout ça flotte et dérape.

Pause.

Ca

Tas

Tro

Phi

que.

Ma tête éclate.
J’ai perdu le contrôle.

Je veux juste que tout ça cesse de s’assombrir.
Chaque jour est de pire en pire.

Tu me vides de mon sang.

Je m’accroche autour pour ne pas faiblir.

J’essaie de respirer.

Mais l’air se brise et

Et

Et?

C’est la panne.

Panne

Vide

Panne d’amour.

Espoir.

 

Espace.

 

 

 

 

Libère-moi.

 

 

Je suis bien cachée.


Trouve-moi.


Cache-moi mieux.


Salis moi.

 

Mords moi.


Remoule-moi.


Détruis-moi.

Abandonne-moi.


Et donne-moi la paix en cadeau.

Publié par : ève à 10:25:46
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Catégories : Poésie, Réflexions

S'enfuir loin de l'orage
Un soleil qui brûle
De la neige, des Émilies
Mais sans le froid.

L'âme s'éclipse et s'allonge sur la lune
Condamnée au bonheur
Elle glisse et rage
De toute cette lumière.

Les souvenirs brillent
C'est la panne d'amour
Le point atroce
De leur idées d'automne.

Publié par : ève à 12:26:06
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Ça brasse un peu à l'appart.
Paranoyak passe ses jourmées à se plaindre d'Owen.
Moi, je l'écoute.
Owen de son bord ne fais pas plus d'efforts qu'il faut.
Tout est question d'argent..
J'ai tellement de choses à faire aussi, tout est en attente, je sais pas par ou commencer.

C'est ma fête bientot.

Çä grouille de chats ici.

Ça grouille de problèmes ici.

L'amour survit mais il vascille souvent.

Publié par : ève à 10:57:20
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Catégories : Réflexions