Avec ce post-ci, ça me fait 594 posts, soit le plus dans la catégorie littérature-poésie. Haha. Que de souvenirs que tous ces textes...Je vais surtout écrire sur mon autre blogue maintenant, mais je ne supprimerais pas celui-ci pour rien au monde :)
Publié par : ève à 23:54:40Plus je relis les premières pages de mon blogue..Plus je me rends compte à quel point les choses changent. Les contextes changent et certaines choses que je désirais à l'époque, je les ai, d'autres sont perdues à jamais. J'avais moins de tracas en 2005 malgré c'que j'pouvais penser. Mes préoccupations et mes désirs les plus chers de l'époque sont bien évasifs vu la situation présente. Comme j'avais hâte d'aller en appart, de quitter le secondaire, de trouver l'amour, de rester seule chez moi tranquillement devant la télé. Dire que je file le bonheur avec quelqu'un avec qui je trainais a cette époque là. C'est fou. Celui que j'appellais Dark..
Ark. Y s'est remis à faire frette.
Les jours filent et se ressemblent.
Et j'reste seule devant l'écran en attendant qu'il revienne, que je puisse lui gueuler dessus pour qu'il fasse son ménage et qu'on s'enlise.
Le soleil me manque et plusieurs personnes aussi.
J'ai 19 ans et des incertitudes.
Les mois de mai et de juin se déchaînent, ils veulent qu'on les suive.
Un tas de projets en l'air, les siens de tous les côtés. Qui me laissent à l'écart.
Moi j'attends que l'ange passe.
Qu'il me dise que ça ira.
Toujours pas de nouvelles du chômage.
D'après moi ils vont attendre jusqu'au dernier jour ouvrable! La même semaine j'va recevoir ma facture d'hydro, outch! (SUPPOSÉMENT mais ça fait 2 qui m'envoient pas)
J'dors pu ces temps-ci.
Vraiment pas le goût de m'trouver une job.
Haha. Chui vedge.
Mais y'a tellement rien d'intéressant nul part!
Y commence à faire beau et maudit que c'est plus le fun de faire c'que je veux de mes journées que d'aller m'fendre en quatre à job!
C'tune quand même belle passe de la vie :)
Tout ce temps libre.
En grande partie gaspillé devant la télé ou l'ordinateur...
Mais je suis quand même rendue a la 29e page d'écriture de mon roman. Ça n'a pas l'air beaucoup comme ça, mais sur Word, en police 12, cé du stock pareil.
:) J'suis fière pis j'ai hâte de le finir.
Je travaille pu pis je suis ben heureuse comme ça.
Désinvolture hautement cadencée
Une évolution généralisée
S’étend sur l’espace, déchire l’étiolé
Crache un amour corrompu et cassé
Coincé par la perfection de ce cirque exquis,
Tu dois synchroniser ton souffle à autrui
Intronise-toi, tu t’essouffles, es-tu fou?
Tu t’étends sur l’espace et le temps
Et ton passé se cache de toi
L’ampleur de tes peurs négligées
Ironiques blessures qui nous tombent, contrôle-toi!
Enveloppe-toi de la beauté immonde et engourdie, salée
Cet amour, cette lubie nous veulent prisonnier.
Évitons les paroles détraquées, cette vérité
Bonté écrasante aux mouvements glacés
Lève-toi, cours, évince l’érosion
Ton corps n’est un bolide délaissé.
Délaisse cette torpeur, ne sois pas inconscient,
La catastrophe suit nos envies
Selon le pourpre de nos joues
Et le jour git de nos maux
La nuit accroit nos écarts.
Essuie tes excuses, ne suis pas ton instinct,
Camouflage estompé des jours de tristesse
Multicolore comme cette neige
Je suis une junkie dans un manège
Sur ton parallèle éclaté d’illusions.
Je flotte, je dors, m’as-tu vu?
J'érige et je tombe je mords et j'oublie
Ce vent glacial transportant l’euphonie
Élégante empathie à délecter, croque-la aussi!
Le château est effacé
La liberté, de jade perlée
Catastrophe sucrée, idées
Gris foncé, couleur enuui, sacadé,
Qu'un peu d'espoir dans un monde rose et sale, innondé
Frisson glacé, de désarroi rancunier
Corrompu. Las. Essoufflé.
Prisonniers d’un nuage tu ne peux respirer,
La nuit est morte
La ville se cache.
Les rêves s’évaporent,
Et le manège chavire.
J'voudrais dire que c'est le paradis.
C'est clair qu'on est bien.
Mais en fait c'est la première fois en plusieurs mois que j'ai l'occasion d'être seule, de penser, de réfléchir. J'dois tirer un trait sur tout ça. Oublier l'année de merde qui vient de passer. Repartir.
J'suis épuisée.
On n'fait que ça, lutter.
Jour après nuit, après les amours et les amitiés brisées.
Le travail, le cash, les obligations.
Reste un remède: la musique, quelques lignes sur un blogue, quelques espoirs, des cigarettes et surtout beaucoup de cran.
Me remettre de tout ça.
S'allonger sur le ciel
Doux soleil atrophié
Liberté a venir
Colère piétinée.
Dépendance responsable
Coeur abusé
Déraisonnable ambition
De notre amour enfermé.
Nouvel appart dans un mois et demi..
Juste nous deux..
Partir une nouvelle vie..
J'espère que tout ira bien.
On s'égare des fois, on se perd.
Mais je t'aime tellement.
C'est sur. Je pourrais aller en hotellerie. Je pourrais être femme de chambre. Je pourrais diriger un gîte. Je pourrais faire un cours d'esthétique a St-Hyacinthe. Je pourrais travailler dans une pharmacie. Je pourrais juste travailler au cinéma. Je pourrais juste rester ou je suis.
A rêver a j'sais pas quoi.
Le tout c'est de choisir.
Publié par : ève à 21:56:13
C'est la veille de Noël demain?
Ah ouais?
Moi chui dans l'rush par dessus la tête a job.
J'ai un chum merveilleux, mais la vie est loin d'être toujours rose quand on sort avec Dark. Puis j'ai au fond du coeur des idées noires et des rêves inachevés.
Maudit cash.
J'nai plus envie de venir étaler mon amour ici aux yeux de tout ceux que ça ne regarde pas. J'aurai toute la vie pour apprécier cet homme et en parler autour de moi. Nous ne voulons plus jamais nous perdre. Point.
C'est un amour si fort que ça fait pleurer les anges.
Pour une fois, la dernière, tout ira bien.
Pas de cris, pas de larmes, pas de prison ni de drogue, pas de claque ni de cachoteries.
On ne sait pas encore ce qu'on fera de notre vie, mais on la passera sûrement ensemble. Et même si ce n'était pas le cas, je n'aurai rien à regretter parce qu'on fait de notre mieux. Que tous ceux qui ne sont pas contents aillent se faire foutre.
That's it.
L'inspiration est revenue en même temps que toi, en même temps que l'hiver. J'ai souvent compté les hivers sans toi...Maintenant tu es là. C'est un petit bonheur fragile avec des fragments du passé..Mais on sera fort et on dansera dans la tempête.
Je crois que je suis encore capable de croire en l'amour.
Car tu es là.
Le gros rush s'en vient à job..
N'ai tu rien à foutre moé d'vendre des asti de chocolats pis de cadeaux 4 fois trop cher BEN OUI madame je le sais que c'est cher!!
Ahhhh Pis la musique de Noël du centre d'achat à longueur de journée full Power la....Pis là l'monde sont jamais content faut tout tu leur fasse sur mesure avec tel tel bonbons..GA PREND LÉ DE MÊME J'AI PAS JUSTE CA À FAIRE!!
HUmmM...
Tu Me manques Fuckig'ment gros.
Autant que y'a d'étoiles qui brillent ce soir.
Autant qu'il ya d'Émilies.
Autant qu'il y a de constellations.
1. J'ai déboulé les marche sul cul à matin
2. Faut que j'déblaye mon asti de char
3. On voit pas les mausus de ligne à terre sé routes
4. Y fait frette!!
5. Ça coute plus cher de gaz parce qui faut laisser l'char réchauffer avant d'partirrr
6. AVEZ VOUS VU LE PRIX DU GAZ PREMIÈREMENT?
7. Faut chauffer plus pis maudit que ça coute cher l'hydro par chez nous!
Gnaaa j'aime pas l'hiver!!
J'vous laisse avec une belle photo de moi qui a été prise l'année passée qui résume : JME COUCHE A TERRE PIS J'ATTEND L'ÉTÉ :P
J'ai trouvé une junkie, seule dans le noir.
Mais je n'ai pas voulu la déranger, alors je l'ai laissée perdue là, ancrée dans les constellations, une prison bienvaillante en forme de carré.
Moi, je me suis couchée sur la lune en attendant mon triomphe.
Moi, je crois que je me suis cachée en espérant oublier tout ce que je savais.
Et finalement, je me suis abandonnée aux étoiles, dans un temps mort, dans un infini. Le temps d'un amour. Retrouvant mon âme perdue dans l'espace clos. Et j'ai déraciné mes ailes jusqu'à m'envoler.
Mais tout tourne, tout bouge, tout s'efface, la joie s'effrite et la douleur reste.
Mes ailes sont sales, usées, le nom de quelqu'un d'autre est gravé dessus.
Alors je vais les arracher une bonne fois pour toute, rester à la même place, les regarder disparaître et mourir dans la nuit.
Alors moi aussi, je serai ancrée dans les constellations, et à ce moment-là, je redeviendrai la junkie, celle qui emmerdait les sirènes, celle qui faisait des vagues. Seulement, je deviendrai aussi autre chose, je modifierai les souvenirs et les circonstances, je deviendrai une meilleure personne, je n'aurai plus peur du ciel ni du rouge.
Car tes bras seront mes ailes.
N.B. à Owen qui ne vient supposément plus sur mon blogue (Hey! tu as encore manqué à ta promesse, grand con)
Plus jamais quelqu'un ne me dictera ma conduire, ne me dira quoi faire, contrôlera ne serait-ce qu'une fraction de mes décisions, de mes désirs, de moi. Owen , tu me harcèlerais encore jusqu'à ce soir. Après toutes ces discussions, ces promesses, toute cette fierté que tu as de me dire que tu as changé. Et tu me quémandes des compliments? DÉGAGE. Too bad, too late. Reçois mes ailes en pleine gueule, écho de nos souvenirs, de nos rêves, de tes foutues conneries.Tu n'as que ce que tu mérites. Mais ne vient pas me dire que ma vie est merdique, que j'ai un salaire de merde et que je devrais changer. (oh, pour te ressembler?!) Et quel changement d'ailleurs! Je t'ai connu moins-que-rien, et plus tu m'harcèles et plus j'me dis que t'es exactement pareil. Fais-la à quelqu'un d'autre que moi, ta game du gars qui a appris de ses erreurs et qui ira loin. T'iras nul part, p'tit con. Tu vois? J'te dis ça et ça te démolis, la preuve que tu as trop besoin des autres pour agir en fonction de c'qui devrait vraiment être fait; t'as jamais su te prendre en main et faudrait que je te mette au défi de me le prouver pour que tu le fasse. Mais tu sais quoi? Rien à foutre. That's it. T'es un nul et j'me suis libérée de toi pour toujours. Allez, redis-moi que ta vie est belle et que tu as compris des choses.
C'est de la pure bullshit. Merci bonsoir.
Pas d'autographe, pas de session photo, pas d'applaudissement.
T'es content maintenant? Regarde ce que tu as fait. J'voulais te laisser au moins une chance en tant qu'ami, et t'es encore allé trop loin, t'as tout détruit. Va dont pleurer sur ta mère.
TU NE ME FERAS PLUS JAMAIS MAL, C'EST CLAIR?
Fuck que j'tépuisée, écoeurée de travailler, ben raide.
J'ai tellement hâte que tout s'arrange .
C'est quoi cette affaire-là.
Tout le monde me cours après depuis que j'me suis casée avec Johnny. Sérieux.
Test de conscience?
Ou tout le monde est juste trop con?
Tu peux me faire confiance, tu sais. Mais c'est juste que bordel, c'est chiant!
*
J'suis arrivée a la maison tantôt, j'suis allée pour nourir mon poisson rouge, pis..il était mort. Après juste une semaiiinneee!
Mausus. Pense que j'va aller a l'animalerie demander si y'a des garanties de remboursement pour les poissons rouges.
*Ça pourrait être drôle de faire manger un char de marde au vendeur.. ! Haha. *
Énorme, monstrueux, gigantesque sourire.
J'aime notre folie et je t'aime toi.
Tu me manques.
Même si j'étais devant Johnny Depp, je crois que j'aurai du mal à ouvrir mon coeur. J'ai encore peur de m'abandonner à quelqu'un. Lucas Scott, hum...Haha. Peut-être bien. Un mélange des deux, avec la personnalité en or de quelqu'un que je connais, et la noirceur de la nuit, une fois la Terre arrêtée de tourner..Quelque part au Mexique..
Alors là, je dis pas. Tout s'apprend, tout se change..Le passé reste et l'avenir devient.
Haha. Ça peut parraitre weird, mais ça ne l'est pas. :)
J'suis tellement heureuse quand je pense à ça.
Tu as dessiné des soleils sur ma peau...
Mise en situation: Il me fait chier et il essaie de faire pitié en disant qu'il sait pas comment on en est rendu la et qu'il sait pas ce qu'il a fait de mal blablabla... Qui a dit ces paroles ce matin?
* J'agis en JE_MEN_FOUS_ROYALEMENT, attitude préconisée ces temps-ci et pour un temps indéterminé.
Lui- T'es vraiment rendue une sale tite garce. C'pas parce que ça va mal dans ta vie qui faut que tu déverse ça sur tout le monde..J'comprends pas ce qui t'es arrivé..j'te reconnais pas..J'tai rien fait..J'técoeuré que tout aille mal..Pis pourquoi t'es rendu de meme avec moi...
Moi- T'es pas le seul c'a terre pour qui ca va mal. Pis chu de MEME AVEC TOUT LE MONDE, prend toi pas pour plus important que tu l'es.
Lui- Tu vois pas que tout le monde que t'a aimé s'en va peu a peu...Moi, Jim, ton meilleur ami de l'école...
Moi- C'est du passé. J'va me rebatir de quoi loin de ce monde là. C'est pas moi la conne, c'est vous..
(...)
- Adieu Jen l'ange..
Je sais qu'au fin fond de toi la jenny que j'ai aimé est encore vivante. Je t'aime.
A) Bass
B) Owen
C) Lapin
D) Tam
.....................
........................
La réponse est: Bass! Bravo au concurrent! J'ai hâte de voirs les autres participants en faire autant!
C'est dur tout ça. Owen m'apprécie vraiment.
Et c'est dur à supporter. Parce que je ne lui pardonnerai jamais. Parce qu'il aurait pu changer les choses et agir tellement autrement. Ses belles promesses, j'ny crois plus. Qu'il essaie de se convaincre lui-meme, il aura plus de chance. Ses histoires de devenir un autre homme qui va de l'avant et crois en l'avenir..On ne me la fait plus a moi. No way. Plus de chance. Fini la compassion. Je ne veux plus savoir. Qu'il le fasse. Tant mieux. Mais c'est trop tard pour moi.
Conséquemment.
J'me retrouve seule avec ma peine en essayant de n'pas penser que j'ai tout perdu. J'voudrais bien que d'autres hommes m'apprécient. J'essaie d'me retenir.
Bled, j'essaie de pas y penser. Mais il me fait tellement penser à Lapin.
Mais rien.
Reste que quand Owen aura compris, quand il cessera de me complimenter, de me supporter, de m'aimer, de me parler, là, je serai vraiment seule, et là commencera le vrai combat.
J'ai peur de perdre contre mes fantômes, peur de me perdre moi-même. Que le cercle viscieux recommence.
Suis-je assez forte ?
Ai-je reçu assez d'amour pour survivre sans quelqu'un qui me borde? M'endormir tous les soirs dans ma solitude, sans petit mot sur le frigo, sans bagel le dimanche matin, sans bisou dans le cou?
Je pourrai aussi faire la liste des mauvais cotés que je n'aurai plus à supporter, en me faisant croire que la liberté m'attend, mais c'est drôle, je m'ennuie soudainement de quelqu'un qui me dit je t'aime.
Et je ravale ma fierté.
Owen est sorti.
Moi j'dois continuer mon chemin. En le laissant la-bas.
Pacter ses affaires. L'apeller de temps en temps. Oublier ce sentiment nommé l'amour.
Je vais aller voir Owen la-bas. Puis il sortira surement dans la journée.
Puis il ne voudra plus me quitter, j'aurai le coeur déchiré par la peine et les remords, et on pleurera notre amour envolé.
Tu devras me pardonner cet abandon, Owen. Pour nous deux. Je n'ai pas le choix. Tu dois t'en sortir seul. Et je dois survivre.
Ici.
Sans toi.
Sans personne.
Parmi les gens mais a moitié réveillée.
Parmi le chaos que tu as semé.
Parmi les souvenirs que j'essaie d'oublier.
C'est pas toi qui est coupable, c'est moi.
Qu'ils me prennent a ta place!
J'aurais du être la. J'aurais du t'empêcher. Mais tu t'sentais comme si t'avais rien a perdre. Moi j'tai envoyé direct la-bas en t'laissant seul. T'as jamais su faire les bons choix. J'étais ta lumière pis j'lai éteinte. Maintenant t'es en dedans.
C'pas tous les jours qu'on recoit un appel de son ex direct de prison. Coupé sec parce qui peut pas parler longtemps. J'feel vraiment pas la. Ca marche pu. On peut pu faire semblant. C'est sérieux.
T'as perdu ta job 6 fois cette année. T'as fais faillite. La t'es rendu en dedans. J'ai toujours été la pour toi. J'partirai pas seule de mon bord en t'laissant dans ta merde. J'fais être forte pour toi. J'vais être la. Owen, qu'est-ce que j'tai fait? J'essayais de t'aider. J'ai fait tout c'que j'ai pu. Mais j'ai coupé ça sec en pensant que ça irait mieux. En pensant que tout irait bien. C'était presque le cas. Y'a fallu que tu t'embarque la dedans pis que tu te fasses pogner. Juste keke jours avant que tout soit fini. J'suis triste pour toi. Pour nous. Pour l'avenir qu'on aurait pu avoir. J'aurais pu y croire juste quelques semaines encore. Pour t'éviter tout ça. J'voulais que tu comprennes. J'voulais que tu arrêtes de vivre que pour moi. J'voulais que tu rencontres du monde. Que tu sortes et que tu sois un peu indépendant pour que je puisse respirer. Voila c'que ca a donné. J'sais pu quoi faire. C'est trop dur de savoir que t'es la alors que tu devrais être tranquillement assis a coté de moi, a jeter un oeil a l'écran pour t'assurer que j'parle pas a un autre gars. Qu'on vive une séparation normale. A faire semblant que ca ira sans vraiment savoir si on est prêt a vivre un sans l'autre. J'préfererais 100 fois mieux ça. J'ai l'impression d'être prise en cage moi aussi, a tourner en rond en attendant que tu reviennes. J'sais plus trop c'qui est bon ou pas pour lui et moi mais croyez-moi en c'moment j'men calisse pas mal. Ca aurait jamais du arriver. Ca devait pas se passer comme ça. C'est trop brutal.Ça te donnera une leçon ça oui. Mais encore. On était déja assez malheureux, assez brûlés par les dettes et la vie. Ce soir, Owen, putain que j'voudrais être près de toi.
Mais ta chambre est vide, ton lit est vide, l'appart est vide, ton auto est pas dans cour et mon coeur te pleure.
J'dois continuer a vivre comme si de rien était, comme si tu méritais tout ça, en m'disant que tu m'as assez fait d'mal pour que j'puisse me sentir détachée d'toi. Mais c'est un criss de gros fake.
Tu reviens pas avant lundi, peut-être plus tard.
Moi, j'suis déja partie.
Je frappe un mur.
Je ne veux plus jamais dépendre de personne, me laisser dire quoi faire.
Vivre pour moi-même.
Moi et mon grand coeur..J'ten train de me rendre malade.
C'est rendu que y'a qu'Owen qui est la pour moi, c'pas normal.
Il s'en ira. Mais ce ne sera pas aussi bien que je l'imaginais.
Avoir la paix c'est une chose.
Mais je ne l'ai pas.
Moi- J'suis pas prête à me réengager. J'ai besoin de me retrouver, de me sentir entière. J'ai le coeur vide..
Tam - Pauvre fille. J'ai d'la peine pour toi.
Je l'sais que t'as pas le choix de m'faire du mal pour être heureuse.
(...) Fais le ménage dans ta tête parce que le monde autour de toi en souffre. Moi j'décriss. Tu me reverras pu jamais la face. J'aurais du l'savoir aussi. Osti que chu naïf. À quoi j'ai pensé. Une p'tite jeune de 19 ans.
Et bye bye. Moi, sur l'autoroute, allant le reporter d'ou il vient.
Tout défile et je m'enfonce en attendant de reprendre des forces.
Owen lui, il part jeudi. Il faut que j'me garde des larmes en réserve.
*Jenny, déboussolée, seule avec elle-même, essaie de rester forte.
Owen - J'pars pour de bon là. C'est fini. Ne me demande pas de revenir dans deux mois. J'pars. Ça va être dur sans toi..
Moi- T'es capable. Faut que t'apprenne à vivre par toi-même.
Lui- J'espère que tu vas être heureuse min que j'sois partie.
*Larmes*
J'ai peur en tabarnak. J'ai peur de m'engager à nouveau avec Tam.
J'ai besoin de temps pour digérer tout ça.
J'pu capable de souffrir de même.
On s'a dans face à tous les jours.
On s'fait du mal.
Tout le monde me dit de m'en foutre. Mais c'tune criss de lutte intérieure.
J'pas capable d'être heureuse tant qui est là. J'voudrais ben toute abandonner right now. Si seulement il réagissait d'une autre façon. Au lieu de sortir tous les soirs, s'lancer dans drogue pis faire le cave.
Se trouver une job, un appart. Au lieu de se trouver un autre portefeuille à poitrine. J'plains tellement cette fille-là. j'voudrais tellement l'avertir. Ça m'fait mal. J'minquiète. j'vire folle. C'est d'ma faute si y'en est rendu là, mais y'a le choix de s'en sortir encore. Faut juste qu'il le fasse. J'me sens plus concernée qu'il le faudrait. Mais je le sais que c'est moi qui l'a sorti d'la marde. Y s'en retourne drette dedans pis c'est ça qui m'écoeure. J'ai vraiment d'la misère à gérer tout ça.
À force d'avoir les yeux plus grand qu'le ventre
Aussi grands qu'un village entier, de géants beaux prés
À force de plus savoir vraiment quoi vouloir
Je pense, encore un peu à toi
À coup de mots malades qui vivent dans leur passé
De lettres jaunies par de vieux rêves illettrés
À coup d'absences de trop loin trop souvent répétés
Je me suis perdu entre nous deux
Quelque part au fond de nous deux
Mais encore là, je sais pus trop quoi penser d'moi
De ce que je suis devenu depuis
Ou de ce que j'étais avant toi
J'ai mal à l'amour du jour
Mal en dedans, aux alentours
À tout ce que je pourrais prendre comme roue d'secours
Je pense encore un peu à toi
Juste encore un peu mélangé
C'est devenu trop facile, de revirer d'bord
De recommencer à zéro, de faire chambre à part
De marcher sur le monde de haut sur un fil d'amour
C'est devenu trop difficile d'y croire
Y'a tellement d'monde à aimer, autour de moi
Des fois je sais pus trop où m'embarquer
À soir je m'endors en homme libre en rêvant que demain
Me réveille un peu moins rêveur
Mais encore là, je sais pus trop quoi penser d'moi
De ce que je suis devenu depuis
Ou de ce que j'étais avant toi
J'ai mal à l'amour du jour
Mal en dedans, au alentours
À tout ce que je pourrais prendre comme roue d'secours
je pense encore un peu à toi
Juste encore un peu mélangé
A me donne des frissons cette chanson-là.
L'amour fait si mal lorsqu'il crie au secours.
Lorsqu'il crie à l'oubli.
Lorsqu'il claque les portes.
Lorsque t'es là, à moitié, lorsque j'suis perdue dans ma tête et que j'essaie de ne pas pleurer, quand on se déteste sur le coin du lit.
J'aurais voulu que tu aies une belle vie, Owen.
Mais elle ne sera pas avec moi, ça c'est sur.
Alors va-t-en, avant que la haine ne détruise tous les souvenirs.
J'en ai mal de te le dire, mais je n'ai plus besoin de toi.
Cesse de me faire si mal en dedans.
Disparais, que je puisse cesser de faire semblant de t'oublier.
Que je puisse t'oublier pour vrai.
Je ne le dis pas c'est vrai. Mais j'en ai marre de tout ça.
C'est si facile quand Tam est là. Il est tout le contraire de toi, mon hippopotame, mon trésor.
Mat.
Tam.
Opposés dans mon coeur et ma tête, opposés dans les sentiments et dans le respect qu'ils me portent. Et opposés sur papier.
J'essayerai de lui donner tout l'amour qu'il mérite, je le veux de tout mon coeur. Mais je suis si mal en point. Parce que tu m'as tout pris, Owen, et maudit que j'ai hâte que tu t'en ailles. Va-t-en avec tes dettes et tes mépris.
Laisse-moi en paix.
Retourne dans le trou d'ou tu viens. T'as jamais rien compris, rien appris. Je te supporte en attendant le soleil.
Et le ciel est gris.
Eve, 19 ans, confiante en l'avenir malgré tout.
Je sais que tout le mal qu'il m'a fait s'en ira avec lui. Si seulement il part un jour.
Le bonheur reviendra.
Okay. C'tallé loin. Trop loin. On est tous a bout de nerfs.
Mais la. Owen va s'en aller.
C'est un tournant dans nos vies a tous.
J'ai tout abandonné pour qu'il s'en aille.
J'ai une couples de rêves qui m'ont pété dans face. Mais il s'en va refaire sa vie ailleurs maintenant.Et moi je continue a espérer que ma vie va etre meilleure. On a juste a attendre. Et a oublier la shit.
Je repars a zéro en espérant surtout ne pas refaire les memes erreurs. J'ai le choix. Y'a plusieurs personnes qui peuvent entrer dans ma vie. J'dois juste suivre le meilleur chemin. Pour l'instant, je n'ai aucune maudite idée de se qui va se passer. C'est pas un feeling super le fun. J'Mennuie qu'il y ait quelqu'un qui est la pour moi. Mais je resterai forte.
j'suis dans une bulle négative a l'os. J'sais meme plus qui je suis.
J'essaie vraiment de garder la tête froide. C'est le mieux que je puisse faire.
Mais la guerre est vraiment pognée icite. Owen et Paranoyak se détestent.
Et les deux me disent: fais keke chose, chu pu capable. Mais quand j'en défend un, l'autre me tombe dessus. C'est dur. Mais j'veux pu me mêler de ça. Chui pour aucun des deux. J'essaie juste de garder le sourire. J'veux pas que tu te mettre contre moi Paranoyak. Mais si j'fais rien, c'est parce que ça ne me touche pas. C'est toi qui a un problème avec lui, lui avec toi. Moi j'suis celle qui vous regarde vous battre. j'veux juste être heureuse. Ouais, Owen a ben des torts. Mais quesse vous voulez que je fasse. J'suis pas Dieu. Chui juste moi. Si j'ferme ma gueule c'est parce que j'veux pas m'en mêler. Thats' it. Non, il ne me contrôle pu. Non, j'fais pas c'ki veut. Loin de la. Mais j'frai pas toute c'que tu m'dis d'faire non plus. Chui une personne, chui moi, j'suis pas juste l'ex ou la coloc. Okay.
Jenny en a son cul.
Thats'it.
Battez vous si vous voulez, ca mènera nul part.
C'est moi qui va décolisser si ca continue.
Tout c'que j'voulais c'est recommencer a zéro mais putain on est encore plus profond dans la shit asteure. Comment ca? C'pas ma faute certain.
Faites de quoi quelqu'un..Min qui soit parti, c'est quoi, c'est sur moi que tu va chier, ma belle?
Faut apprendre a vivre avec les autres. Accepter une couple de choses, faire un minumum de compromis. Pas toute mettre sur le dos de tout le monde.
Relaxez dont tous les deux ca me donnera des vacances.
Ça va mieux.
J'ai changé de chambre.
On se détache peu a peu.
J'ai parlé a Foot quelques fois.
Je vais l'appeller la semaine prochaine.
Et voila.
L'horloge indique minuit 09.
Tout le monde vient de partir.
Je me retrouve seule devant l'écran.
Tu m'as jamais rappellée.
Et je suis un peu déçue.
J'ai du appeller 45 fois au moins.
Owen va revenir tantot. Il me serrera fort.
Les bouteilles vides sont alignées sur le comptoir.
Je sirote ma dernière bière de la soirée. Fuck! Mon pack de clope en presque vide.
Minuit 13. Ça avance. Mais moi je reste la. J'essaie de savoir ou je sais. Ce que je veux. Comme je regrette mes fêtes d'enfants. Putain qu'on pouvait s'amuser. C'était l'évènement de l'année.
Fuck une chance. J'avais tout effacé. Control-Z fait des miracles!
Moins deux minutes.
Minuit 19. Bonne fête!
Bonne fête. Je finis ma bière et je vais au lit.
C'est triste.
Peut-être que demain sera mieux.
